SU JUN △▼ Pray for my bastard soul.

Nom & Prénom : Yeol Su Jun Age : 24 ans Groupe : Level 1 Rang : Aucun Activité : Dealeuse Taille : 1 m 72 Poids : 46 kg Nationalité : Coréenne Statut : Célibataire Sexualité : Pansexuelle


Pour moi la neige est semblable à des cendres, ces cendres qui ne sont le résultat que d'innombrables brûlures. J'ai grandi au milieu de cette grisaille, de ce brouillard. J'ai essayé de sonder le bonheur, mais c'était peine perdue. J'ai toujours voulu toucher le soleil jusqu'à m'en faire fondre les doigts, mais en retour je n'ai eu que la douleur. La lumière n'est jamais survenu, elle ne m'a jamais éclairé, me laissant seule avec mes peurs et mes angoisses. J'ai couru longtemps, trop longtemps, sur ce chemin qu'on appelle « la vie ». Mais je me suis soudainement engouffré dedans, pour atterrir dans les abysses les plus sombres. Il faisait noir, j'y étais comme aveugle. Je n'en suis toujours pas sorti, et je n'en sortirais jamais. Mon existence est vouée à la destruction. Je n'ai jamais fait partie de ces jolies petites filles à couettes, qui savaient embellir leur visage d'un sourire angélique. Sur mon crâne se sont immédiatement dressé des cornes pour pouvoir obtenir l’appellation de monstre. Mon regard était noir, et mes ongles croulaient sous la crasse. Mon enfance était néfaste, tout comme le reste de ma vie. C'est ainsi que j'ai appris à haïr, le genre humain et tout ce qui s'en suit. Je n'ai jamais apprécié une goûte de pluie descendant sur mon visage, une douce chaleur vous parcourant en plein mois d'été. Cela étaient tellement abstrait, que je ne pouvais en profiter. Je suis vide, tellement vide... C'est un sentiment que je ne saurais expliquer, mais le gouffre s'étend peu à peu sans jamais être comblé. La solitude a pris possession de moi, le silence est ma seule compagnie, et la dépression mon unique ami. Il y a longtemps que j'ai cessé d'espérer quoi que ce soit. Il y a longtemps que j'ai oublié comment faire pour sourire. Je me noie dans cette matière obscure, mais je ne sais pas nager. Je me suis perdu dans un désert trop dense, si bien qu'on a fini par m'y retrouver. Je sais qu'il est là, je ne suis pas démente... Il me parle, il me susurre ce que je ne veux pas entendre. Il n'a pas de nom, pas d'identité, il est simplement en moi … Je suis froide et distante, refusant toute sociabilisation. La proximité m'a tant dégoûté qu'à présent je sais que personne ne m'attend, personne n'a besoin de moi tout comme je n'ai besoin de personne. Je sais me faire discrète, me mettre dans un coin pour me faire oublier. La foule me fait peur, cette sensation de regard sur vous me tiraille. On pourrait dire que je suis égoïste, et que seul mon sort m’importe, et c'est tout à fait vrai. Je ne me préoccupe pas des autres, leur existence n'est qu'insignifiante. S'ils souffrent tant mieux, s'ils sont heureux j'en suis attristée. Vous voir emplie de désespoirs me satisfait. Je n'ai jamais dit que j'étais une bonne personne. Et après tout qu'est-ce donc ? Aider son prochain, embellir la vie d'autrui, non merci. Vous avez fait de moi ce que je suis aujourd'hui. Vous m'avez laissé dans cette grotte sans même essayer de m'en sortir. Pourquoi ? Parce que j'étais différente. Née bâtarde, morte bâtarde. Mon nom vous était associé à malédiction, ce jour-là je n'aurais jamais dû naître pour vous éviter la présence de ma face dédaigneuse. Une fille, ou un homme, que suis-je donc ? Peu importe. Je suis un humain c'est tout ce qu'il y a à savoir, ou du moins je l'étais. Je n'ai jamais eu une attitude féminine, car au fond cela m'importe peu. Tandis que vous baviez toutes au passage de mon frère, moi je restais dans son ombre, me contentant d'admirer avec quelle facilité il vous fascinait. Je ne suis pas, et je n'étais pas jalouse. Non, à chacun son vécu, ses cicatrices, je ne demande pas à voir les vôtres donc ne lorgnez pas les miennes. Le sang a coulé un nombre incalculable de fois. J'ai essayé d'en finir, mais la terre ne voulait pas de moi, elle me rejetait sans arrêt. Cela était bien plus divertissant de me voir couler lentement. Au point où cette torture physique est devenu un délice dont je sais me délecter. Vous me débecquetez autant que je me débecte. Je suis certainement trop violente, mais je ne m'en excuserai pas. Vous m'avez si souvent craché votre salive à la figure que je courbe l'échine bien trop facilement. Cependant, cela ne veut pas dire que je me laisse faire. Non bien sûre, je préfère tellement vous arracher le cœur de manière mentale. En dessinant déjà autour de vous les marques de votre cadavre, cadavre que vous aurez vous-même formé. Je suis folle ? Bien, c'est si aimable de le constater à ma place. Maintenant, saignez, mourrez, partez. Loin de tout, mais loin de rien. Car je désire simplement éviter votre contact si peu chaleureux.