Listen to me ♥

please, listen to what I say, don't leave me.

Combien de jour s'était écoulé depuis la fois où j'ai demandé à Kwang Ho de venir à la maison et que Dae Min nous avait surpris ensemble ? Combien de jour était passé sans que le moral soit au beau fixe ? Combien de jour avait défilé alors que l'on ne se parlait plus ou que l'on s'ignorait ? à dire vrai, je ne les comptes plus. Pourtant, j'avais l'impression que c'était hier même que la scène s'était déroulée à la maison. Or, ce n'était pas le cas. Entre temps, un vitrier était venu changer ma baie vitrée et j'avais eu droit à un interrogatoire de mon père. Rien ne lui échappe, surtout quand c'est lui qui paye les réparations. Comment lui avouer qu'un vampire avait confondu la porte d'entrée avec la vitre du salon ? Surtout que Kwang Ho avait été conscient de son geste, et qu'il l'avait fait pour me sauver la vie. Dois-je vraiment lui en vouloir ? Non. Ce n'est pas le cas. Ni mon meilleur ami, ni mon maître était fautif. J'étais le seul à plaindre, le seul à qui revenait la faute. Si j'avais été plus prudent, rien ne serait arrivé. Pourtant, cet épisode m'avait ouvert les yeux sur une chose surprenante. Moi aussi, je pouvais devenir un vampire. Plusieurs images m'avaient traversés l'esprit, comme si je me projetai dans un avenir figé. Immortel. Si Kwang Ho m'avait tué à ce moment là, alors aujourd'hui je serai un monstre assoiffé de sang. Mais je n'ai pu accepter cette vague proposition de devenir une bête errante, abandonné de son maître. Et si même j'en avais eu un, jamais je n'aurai accepté.

L'heure passait rapidement, tellement rapidement que je ne l'a voyais même plus défiler. Il y a pas si longtemps, je servais encore des clients avec un grand sourire, prétextant une fausse joie. Mais je n'étais pas heureux, loin de là. Dae Min ne m'avait toujours pas adressé la parole ce matin et j'avais tellement honte de moi, que commencer la discussion était impossible. Après tout, il aime un gars si souillé, si infidèle. Je ne pourrai jamais appartenir à quelqu'un tant que je serai un calice, mais je me refuse toujours de vouloir passer par la case "vampirisation". Que dois-je faire alors ? La derrière fois que j'ai posé cette question, Kwang Ho m'a donné la solution de mourir pour revenir comme un mort-vivant. Aish, personne ne peut m'aider. Humain ou pas, proche ou pas, famille ou pas. Ces derniers ignoraient complètement mes soucis et c'était mieux ainsi. Mon service prit fin après avoir terminé de passer le balais. Les vendeuses étaient rentrées chez elle, et j'étais le dernier serveur pour fermer la boutique. Cela fait, je filai me changer dans les vestiaires avant de quitter le camélia et rejoindre ma voiture. C'est rare que je la prenne, alors que j'habite pas si loin du salon de thé, mais elle sert toujours quand j'ai envie de faire un tour.

Chose que je fis, sans rentrer à la maison. De toute façon, croiser Dae Min devenait de plus en plus insupportable. Le fait qu'il m'ignore était invivable. Comment ai-je fait pour tenir aussi longtemps sans craquer ? Je l'ignore, et cette virée en ville ne m'aide pas à réfléchir. Finalement, après quelques heures à tourner et virer, je décide de garer mon range rover dans un parking près d'un parc et de rejoindre ce dernier à pied. Il est tard, le soleil nous a quitté depuis longtemps et les lieux sont à peine éclairés par des lampadaires. C'est sombre, en l'occurrence. Surtout ce petit coin pour enfant où on trouve un bac à sable, un toboggan, des balançoires et d'autres trucs pour s'amuser. Or, je n'avais aucune envie de jouer, surtout pas à cette heure tardive de la nuit. Contournant les quelques attractions de fortune, je m’asseyais sur une balançoire et entamai quelques vas-et-viens avant de m'arrêter. Ma main se glissa dans la poche de mon jeans, tirant un portable. « Dae Min...Soupirai-je en voyant son nom s'afficher dans mon répertoire. Tant pis. Mon doigt appuya dessus, lançant l'appel.

« Dae... Ils sont après moi.... Au parc... Gangnam... Dépêche... » Pas seulement lui était bon comédien, moi aussi! Ma voix s'était faite lente et tremblante, la respiration saccadée comme si la crainte l'entrecoupait. J'avais surtout peur qu'il m'ignore et ne vienne pas jusqu'ici. Tant pis si c'est un mensonge et que c'est mal. J'ai réellement besoin de lui parler. Assis sur la balançoire, je scrutai le parc en attendant de voir sa silhouette se dessiner dans l'obscurité des allées désertes. Le coeur battant et le souffle court, je dégluti à plusieurs reprises. L'air frais me donnait des frissons, alors qu'il caressait ma peau mise à nue. Quelle idée d'avoir oublié ma veste dans ma voiture, je me les gelai dehors!

Tenue du soir.

L'idée même de ne plus le voir me rendait mal. J'avais prit cette habitude chaque matin de l'avoir sous les yeux, de pouvoir lui sourire sans aucune ombre et même de le prendre parfois dans mes bras. à cette époque, j'étais tactile avec lui en croyant que nous étions les meilleurs amis du monde que rien ne pourrait séparer. Mais à force de voir ses réactions, puis les miennes, j'ai doucement arrêté de me coller à lui aussi amicalement. Pourtant, il était toujours là, chaque jour, chaque heure, et ça me faisait un bien fou. C'était bien avant le baiser au Camélia, ou la scène dans la cuisine. C'était au début, quand nous vivions ensemble en tant que colocataire, en tant qu'amis. Beaucoup trop de chose est venu perturber tout ça, beaucoup trop de chose à chamboulé notre quotidien. Je voudrai que ça revienne comme avant. Qu'il n'y est plus d'histoire de vampire ou de calice, que l'on soit juste deux mortels. Impossible. C'était tout simplement impossible. Qu'importe ma volonté ou mon envie que cela soit vrai... ça ne sera jamais plus comme avant. Dae Min est et sera toujours un vampire, comme moi je ne pourrai me défaire de mon rang d'amuse-gueule. à moins d'être l'un des leurs... à moins de mourir...

Ces quelques jours avaient été très dur sans pouvoir parler à Dae Min, ni même le voir. Pourquoi ne venait-il plus au boulot ? Le patron disait qu'il avait un problème personnel et grave à régler. Alors pourquoi ne m'a-t-il rien dit à moi ? Pourquoi je semble si surpris d'apprendre cette nouvelle ? Après avoir fuit l'appartement, il fuyait aussi le boulot ? C'était ma faute. Je le savais très bien. Dae Min ne voulait plus avoir à faire avec moi. Il devait me détester, ou pire encore -si cela est possible. Après tout, il m'avait surpris avec Kwang Ho cette fois-ci... J'ai dû lui briser le coeur, le piétiner sans gêne, mais je m'en veux tellement. Comment aurai-je pu faire autrement ? S'il n'était pas venu, s'il ne m'avait pas aidé... Je serai sans doute mort à l'heure qu'il est, ou même bien avant. Deux semaines sans mon maître et je deviens aussi vivant qu'un mollusque. Triste vie de calice. C'est un calvaire. Aimer deux hommes à la fois, et ne pouvoir choisir celui que l'on désire vraiment. J'aime Kwang Ho, mais pas de la même manière que j'aime Dae Min. Expliquer cela au plus vieux des vampires, serait comme creuser sa propre tombe. Il le prendrait mal et déverserait sa colère sur moi, comme toujours. J'ai beau prendre l'habitude de recevoir des coups ou bien plus, ça me fait toujours autant souffrir.

Mais cette fois là, je n'avais pas envie de fuir comme le faisait mon meilleur ami. Affronter la réalité était mon dernier recours pour ne pas sombrer dans le désespoir le plus total, et pour ne pas énerver d'avantage mon maître qui n'aimait pas le fond de mes pensées. Elles sont toujours envahit par lui, par Dae Min, par ce que je lui ai fait, par ma culpabilité, par ma faiblesse, et par trop de chose ingérable pour un simple humain dans mon genre. C'est la raison qui me pousse à jouer la comédie pour le faire venir jusque ici. Jusque dans ce parc déserté par la population craignant les dangers de la nuit. Quelle importance. Un vampire peut bien me tomber dessus, ça ne m'inquiète plus. Au fond, je voulais seulement voir Dae Min débarquer dans cet endroit.

Chose qui arrivait assez rapidement, après le message inquiétant que j'avais laissé sur sa messagerie. Vil humain, pensais-je en le voyant au loin. Donc, il s'affolait toujours pour moi et ma petite personne ? Me détestait-il vraiment ? Le doute commence à me submerger tandis qu'il attrape mon visage entre ses mains. Mon regard s'ancre lentement au siens, calme et heureux à la fois. « Tu es venu... marmonnai-je pour moi-même avec un léger sourire au coin des lèvres. Il était bien là. Je pouvais sentir la froideur de ses paumes contre mes joues brûlantes. Même si ce contact me donnait encore plus froid. Dae Min continuait de paniquer en me posant des questions, avant de passer sa veste sur mes épaules tremblantes. Par réflexe, je m'emmitouflai dedans en lâchant un soupir d'aise. Un peu de chaleur, ça fait du bien. « Je n'ai rien, Dae Min. » Disais-je en sentant mon sourire s'élargir. C'était méchant comme idée mais au moins, il était venu rapidement. « Il n'y a personne... Je... C'était pas vrai. » Un mensonge, encore un autre. Personne ne m'avait agressé, c'était juste la meilleure façon de le ramener ici.

Doucement, j'attrapai ses mains entre mes doigts, les décollant de mon visage rougit. Mes dents venaient s'acharner sur ma lèvre inférieur, dissipant mon éternel sourire en une petite grimace. J'avais horreur de mentir à quelqu'un, surtout à lui. « Je devais te parler. C'était vraiment urgent et ... Je me doutai que tu ne viendrais pas si je te le demandai gentiment... » lui avouai-je en baissant les yeux vers le sol poussiéreux du parc pour enfant. Allait-il partir maintenant qu'il avait compris ma supercherie ? Mais je ne lui laissais pas le choix, tenant toujours ses mains dans les miennes. « Dis-moi la vérité. Qu'est-ce que tu ressens pour moi ? » Demandai-je sérieusement en replongeant mes orbes marrons dans les siennes. Je voulais une réponse sincère, quelque chose qui me pousse à envisager la suite des événements. Je ne l'ai pas fait venir juste pour lui poser cette simple question. Oh non. Des explications devaient être faites.

Ce n'était pas sympa de mentir à Dae Min de la sorte. Il aurait pu se faire une attaque, même s'il est déjà mort et que c'est impossible pour lui avec un coeur qui ne bat plus. Ou il avait dû se faire des films affreux en croyant à mes stupides mensonges. Je n'avais rien, et même si ça avait été le cas, je ne pense pas que j'aurai pu le prévenir de la sorte. à mon avis, Baek Khenty serait mort dans un coin sans que personne ne le sache. Ah si, sauf Kwang Ho, évidemment. Seul lui pouvait sentir si j'étais en forme ou pas. Mais par moment, je désirai que ce soit plutôt mon meilleur ami qui ressente tout ça. C'est malsain dans un sens, et il en souffrirait autant que moi. En même temps, je suis bien égoïste en pensant plus à l'un qu'à l'autre. Certes, Dae Min souffre mentalement d'aimer un gars comme moi, mais Kwang Ho souffre physiquement de supporter un gars comme moi. Il m'est tout simplement impossible de favoriser l'un ou l'autre, même si je peux apaiser le plus jeune sans blesser le plus vieux.

C'est d'ailleurs pour cela que je l'avais fait venir ici, en prétextant un énorme problème, une question de vie ou de mort. Or, j'étais en parfaite santé. Peiné, mais pas blessé. Dae Min était plus qu'affolé et je me sentais coupable de l'avoir mit dans un tel état. Sans ça, il ne serait jamais venu et j'aurai attendu dans ce parc jusqu'au petit matin. Quoique, je l'aurai quand même fait s'il n'avait pas daigné venir après mon message. Pourquoi je pense à tout ça ? Il était là, c'est l'essentiel. à présent, nous pouvons discuter tranquillement sans que l'un ne fuit. Généralement, c'est lui qui part en me laissant sur le carreau, mais pas cette fois. J'employai même ma force de calice pour le retenir, serrant fermement ses mains entre les miennes. Qu'importe qu'il ne fasse pas de même et songe juste à disparaître de ma vue. Je refuse de le voir me quitter sans aucune explication, et puis, j'avais beaucoup de chose à lui dire aussi. Pas seulement cette simple question sur ses sentiments, bien que j'aurai aimé une autre réponse.

Meilleur ami ? Non, je n'arrivai à le croire. Après les derniers événements, je ne pouvais pas croire cette réponse qui paraissait la plus facile à dire. Pourquoi m'aurait-il embrassé alors ? Pourquoi aurait-il réagit de la sorte en me voyant avec Kwang Ho ? D'ailleurs, faudrait que j'essaye d'éviter ça à l'avenir. Mon maître n'écouterait sûrement jamais mes supplications, mais au moins, il ne pourra pas dire que j'ai voulu le refaire. C'était une trahison, en quelque sorte, pour Dae Min et je pouvais facilement le ressentir sans aucun lien entre nous. Je ne suis pas dupe, je peux analyser un cœur quand je le veux. Qu'il détourne le regard en disait long, qu'il se libère de mon emprise pour s'éloigner, aussi. Ne me prend pas pour un idiot, Dae Min, je sais parfaitement ce que tu ressens envers moi. Mais tu ignores ce que moi j'éprouve pour toi. Faut qu'il que je fasse un signal pour que tu le remarques ? Comment te prouver que mes regards ne sont plus destinés à mon meilleur ami, mais à celui que je considère comme bien plus encore.

Dae Min me jugeait trop vite, et ça m'embarrassait un peu. Comment devrai-je lui avouer la vérité s'il ne me croyait même pas ? Me faisait-il simplement encore confiance ? Je l'ignore, mais je pouvais toujours tenter le diable avec lui. « Tu te trompes, Dae. » Soupirai-je en recommençant à me balancer d'avant en arrière, le regard posé sur lui. Il était assez proche pour m'entendre et pour m'écouter. « Je sais que tu mens... Tu ne me considères pas comme ton meilleur ami... Est-ce que ça déjà été le cas depuis le début ? » Ma question pouvait paraître étrange mais je voulais absolument savoir. Pourtant, je reprenais sans arrêter les mouvements de la balançoire. « Je l'ai compris il n'y a pas si longtemps.. J'aurai dû le remarquer depuis le début mais... Faut croire que je suis trop stupide pour ça. » Plantant mes pieds dans le sol, j'arrêtais ma cadence pour m'immobiliser et lui sourire faiblement. J'étais trop con pour me rendre compte de ses sentiments pour moi, alors que c'était plus que voyant. « Je me suis toujous voilé la face en me disant que tu ne pourrais jamais être plus que mon meilleur ami... Mais... J'avais faux. » Reprenais-je en me relevant pour me rapprocher de lui. Bien que je me tienne à une distance raisonnable de son corps, voulant éviter un nouveau coup de maladresse. Je devais éloigner le pire, empêcher de me blesser ou quoi devant lui. « Je sais que tu m'en veux pour Kwang Ho... Mais je ne peux plus revenir en arrière, ni briser ce lien... à moins de vouloir devenir comme toi... à moins de mourir et d'être prisonnier de ce corps pour l'éternité. »

Je ne voulais plus le voir fuir encore une fois. Je voulais qu'on puisse se parler franchement en arrêtant les mensonges. Il sait pour moi et pour Kwang Ho. Il sait que je suis son calice et que je lui dois ma survie, ou bien ma mort. Je sais qu'il est un vampire, qu'un jour il me regardera disparaître de cette planète et que malgré ça, il continuera à "vivre". Je me doute aussi que son regard n'est plus celui du meilleur ami que j'avais connu les premiers instants de notre relation. C'est devenu plus intense, plus secret à la fois, comme s'il voulait tout cacher derrière un masque. Et moi, l'idiot que je suis, je n'ai jamais compris cela. Toujours à me borner sur des simples mots désignant notre lien fraternel, alors que ce n'était pas le cas pour lui. Il ne se mentait pas à lui-même chaque jour qui passait. Alors que moi... Moi... Je me voilai la face tout le temps. Je me recroquevillai derrière ma naïveté pour échapper aux horreurs du monde. Pourtant, ma belle petite vie avait prit fin la fois où Kwang Ho à scellé mon destin d'humain et de nouveau calice. Comme quoi, tendre la main à quelqu'un n'est pas forcément bon. Mon altruisme m'a perdu et j'en suis bien conscient.

Même si je ne m'attendais pas à l'entendre dire ça. Certes, c'était devenu une évidence à la longue et je pensai m'y faire, mais non. Mon cerveau était toujours aussi embrouillé qu'avant. Ses mots n'étaient pas totalement durs à encaisser, peut-être qu'ils passaient un peu mal et que les analyser en détail était impossible. « Pourquoi ?... Pourquoi ne me l'avoir jamais dit auparavant ? » Oui, pourquoi ? S'il m'aimait à ce point, pourquoi ne s'être pas jeté à l'eau pour me l'avouer ? Peut-être que... Peut-être que sa vie aurait été différente ? Ou peut-être que je n'aurai su répondre à ses attentes et que les choses aient trop changés. Je ne peux pas prédire une autre version des faits, ni imaginer d'autres scènes. Rien de tout cela n'est arrivé. Dae Min ne m'a jamais rien dit depuis le collège, et moi, je n'ai jamais rien vu jusqu'à maintenant. Or, l'impact aujourd'hui est bien trop violent pour que je puisse y résister. Réfléchir ? Non, je l'avais trop fait ces dernières semaines. Pourtant, l'entendre hausser la voix me faisait tressaillir comme si c'était contre moi. L'avais-je blessé à ce point pour qu'il s'énerve ? Sûrement, je ne savais faire que ça à présent.

Ce n'était pas la meilleure façon de lui faire comprendre mes sentiments, ou de lui faire passer un message tout simplement. D'ailleurs, il ne devait pas comprendre le sous-entendu de ma phrase. Son regard ne se posait même plus sur moi, et ça me faisait tellement mal. Je m'en remordais la lèvre, mes yeux ne voulant plus se détacher de sa silhouette. Espérer ? Non! Je voulais qu'il comprenne que mes sentiments pour lui étaient différents de ceux que je nourrissais pour Kwang Ho. Il n'y avait aucun lien mortel pour les créer, et ils étaient beaucoup plus puissant aussi. Pourtant, sa fin de phrase me laissait en suspens, la bouche entrouverte comme si j'allais parler. Il s'en moque. Refermant mes lèvres, un petit rire s'échappaient de ces dernières. De la frustration, c'est la seule chose que je pouvais traduire par ce léger bruit. Il n'est pas le premier à me faire comprendre que mon existence n'était pas vraiment importante. Kwang Ho aussi me l'avait dit, que je meurs ou pas, sa vie n'en serait pas plus difficile, ni triste. Alors pourquoi c'était si douloureux de l'entendre de la voix de Dae Min ? Au final, j'étais incapable de lui fournir une réponse convenable. Devenir comme lui. Ce n'était pas un reproche, et à mon grand malheur, c'est ainsi qu'il le prit. Disons que j'avais longtemps réfléchit au fait d'être un vampire, volontairement. Mais alors, ça voudrait dire que j'abandonnai ma famille et mes amies qui eux, étaient des simples humains. Amoureux de moi ? Le choc doit être brutal puisque j'écarquillai les yeux bien rond. Je m'en doutai, mais il ne l'avait jamais clairement dit. Or, cette fois-ci, je pouvais parfaitement comprendre. « Je... Je ne joue pas avec toi ! Ni avec tes sentiments ! Je... Bon sang, Dae Min... » Je me mordais pour la énième fois la lèvre, ne sachant comment formuler ma phrase. C'était trop compliqué. « J'aime Kwang Ho... C'est vraiment malsain en sachant ce qu'il m'a fait jusqu'à aujourd'hui et que... C'est sûrement à cause de notre lien que je l'aime mais... Ce n'est pas pareil avec toi.. Je... » Commençai-je, avant de serrer les dents, reprenant mon souffle pour me donner du courage. « Je ne t'aime pas de la même façon que lui. Ni comme un meilleur ami. C'est... Plus fort qu'avec mon maître... C'est douloureux par moment. » Et ça le serait encore plus lorsque mon vampire l'apprendrait.

Non. Je sais bien qu'il n'a jamais voulu être ainsi, et que je suis idiot de lui avoir sorti cela. Fallait que je me reprenne, ou que je m'excuse aussi. Ou peut-être les deux, tiens. « Ex-excuses-moi Dae.. Ce n'est pas ce que j'ai voulu dire. Je sais très bien que tu n'as jamais désiré cela et que je suis idiot de te dire ça... C'est juste que... » Je m'arrêtai en l'entendant parler de Kwang Ho et du fait qu'il le détestait. ça me fit sourire, l'espace d'un court instant, avant de prendre un air grave. « Tu as conscience que je suis un humain ? Un jour... Je vais vieillir et... Mourir... Mais pas toi. Peut-être que si j'abandonnai cette vie parfaite... » Ce n'était qu'une supposition, bien qu'il me soit difficile à la dire correctement. Malgré moi, les larmes me montèrent rapidement aux yeux, menaçant de quitter mes paupières pour courir sur mes joues. Non, je ne devais pas pleurer devant Dae Min. « Si je reste comme ça, je vais te perdre! Je... Je ne joue vraiment pas avec toi. Je suis sincère, Dae Min. Certes, je t'ai menti pour mon statut de calice et pour Kwang Ho mais... Moi non plus je n'ai pas voulu être enchaîné à quelqu'un de la sorte, sans pouvoir aller vers qui je veux... C'est toi que je veux le plus. » Avouai-je en sanglotant doucement, essayant de cacher mes larmes grâce à la pénombre du parc. J'aimai un vampire, mais j'étais attaché à un autre. La vie est vraiment injuste.

Si Dae Min ne savait que fuir pour se protéger, moi, je savais que mentir pour les protéger. Mon sort m'importe peu quand je sais en quoi il consiste à présent. Trop loin de cet homme et je mourrai. Trop près d'un autre et je mourrai. Alors plutôt que m'inquiéter pour ma vie déjà scellé et prévu d'avance, je préfère me rassurer avec le bien-être des autres. Si je n'avais rien dit à Dae Min sur mon compte, c'est justement pour lui épargner la douleur de cet aveux. Ou le fait qu'il pourrait être en danger s'il venait à se trouver trop proche de Kwang Ho. Or, même mes mensonges n'ont pu l'éloigner de ce vampire et le mettre à l'abri. Au fond, j'aurai mieux fait de briser notre amitié pour le savoir en meilleure sécurité qu'avec moi. Et si mon maître le tuait sans grande raison ? Sur un coup de tête comme ça, ou en lisant ce baiser dans mon esprit ? Je m'en voudrai toute ma vie d'avoir causé sa mort... Pouvait-il le comprendre ? était-il capable de voir la peine que me procurait mon nouveau rang. Par moment, Kwang Ho est sympathique et attendrissant, mais ça reste plutôt rare comparé aux fois où il est brutal et violent. C'est une sorte de couteau, avec un côté qui tranche, et l'autre qui ne blesse pas. Ce n'est pas pour autant que j'en reste indemne.

Aimer. Depuis tout ce temps, Dae Min n'avait pas les mêmes sentiments que moi. Quand je le voyais comme étant mon meilleur ami, lui, il espérait bien plus. suis-je un monstre pour n'avoir rien remarquer jusqu'à maintenant ? Qu'il le cache ou pas. Bien que je comprenne pas pourquoi il ne m'est jamais rien dit ou montré jusqu'à aujourd'hui. Il y a plusieurs façons d'y aller en douceur, de le faire comprendre avec de petite attention, des petits gestes. Mais rien de tout cela avec le jeune homme. Rien qui ne puisse me donner la puce à l'oreille et m'aider un tant soit peur à savoir la vérité. Se dire qu'il peut aimer un homme comme moi me rend si mal. Il a dû le remarquer, non ? Je n'ai rien d'un adorable et innocent petit enfin. Il a dû le voir avec Kwang Ho... Et il n'est pas le seul avec qui j'ai eu une aventure. Dae Min s'en rendait-il compte ? Il n'y a rien de beau en moi, pas une once de pureté. Peut-être que, s'il avait été direct et un peu plus stupide avec moi par le passé, rien ne serait arrivé. Peut-être que je lui aurai rendu ses sentiments et que nous serions ensemble depuis un moment. Peut-être même qu'il ne serait pas devenu un vampire et que je ne serais pas un calice. La vie peut être changé avec si peu de chose, ça en deviendrait presque frustrant.

Puis il avoue enfin, avec des mots compréhensibles et impossibles à éviter. Amoureux. J'avais beau m'en douter, l'entendre franchement était autre chose. Si je l'avais su avant... Non... Une bonne année auparavant aurait changé la donne, mais avant ce délais, ça ne change plus rien. à moins de briser mon lien avec Kwang Ho, et donc de mourir, plus rien ne pourrait être modifié. ça me tue de m'avouer que je ne pourrai pas faire plus que l'observer de loin sans jamais pouvoir le toucher. Et que lui non plus, ne pourrait m'offrir ce que je désire le plus sans se faire mal. Quel genre de meilleur ami suis-je pour vouloir me prétendre plus ? Parler de ma relation avec Kwang était une bêtise, en sachant désormais la vérité, mais fallait que je passe par là pour qu'il comprenne où je voulais réellement en venir. Regarde moi, Dae Min. Essaye de piger ce que je te raconte. écoute un peu le battement de mon coeur quand je tente vainement de vouloir être plus clair. Je t'aime. Mais je ne parvient pas à faire sortir ces quelques mots de mes lèvres. Surtout quand les tiens me font mal tel un fer chauffé à blanc que l'on poserait sur mon torse. Arrêter ? Mais... Il ne veut donc rien écouter, ni comprendre ? Qu'il m'arrête me fit grimacer de mécontentement, réalisant que je causai sûrement avec un mur. Couple ? Idiot. « Ne dis pas ça... Nous ne sommes pas un couple et tu le sais très bien, Dae Min. Ne pense pas des choses fausses sur moi.. » Me renfrognai-je en serrant la mâchoire aussi fortement que j'ai cru l'entendre craquer. Kwang Ho avait Min Hun, son second calice. Chaque jour je me dis qu'il le préfère lui à moi. Après toute les fois où il lui a épargné des punitions pour me les faire subir à moi. Pourquoi ne pas s'en prendre à la personne qui cause sa colère, plutôt que se défouler sur moi sans raison ? Croit-il vraiment que je veux vivre un amour de ce genre avec une personne qui s'amuse à faire souffrir un innocent pour punir le coupable ? Non... Je ne veux pas être relégué à la seconde place, et c'est pourtant le cas depuis la fois où il a choisit un second calice.

Un ange passait durant un court laps de temps auquel je ne voulais pas couper sa progression. Qu'il me dise haïr Kwang Ho était fort compréhensible, mais je ne pourrai jamais rien changé avec lui. Comme Dae Min ne pourrait jamais redevenir un humain. Je vieillirai et pas lui. Je serai moche et pas lui. Je serai ridé et pas lui. Je mourrai mais pas lui. Tant de chose que je pourrai faire seul, sans lui. Rester le même ? Cette phrase me surpris autant qu'elle pouvait me choquer. Il se fichait d'être avec un vieux rabougris qui perd la tête et serait aussi beau qu'une pomme pourrie ? Pourquoi je ne suis pas content de l'apprendre ? Dae Min resterait jeune et peau, et ce serait une grande source de mal-être. Sans oublier que d'ici quelques jours, je serais physiquement plus vieux que lui. Il est mort à vingt ans et j'aurai bientôt vingt-et-ans. L'écart se creuse et ça me fait peur. Si je dois être un papy demain, autant qu'il réalise mes sentiments. Je veux être avec lui comme il désirait l'être avec moi. C'était aussi simple que cela, malgré que le reste soit compliqué à souhait. Finalement, les larmes que je me forçai à retenir, se déversait sur mon visage crispé par la peine. Il venait de se rapprocher de moi pour essuyer ce liquide salé avec ses pouces, mais plus il me disait de ne pas pleurer, plus je me sentais incapable d'arrêter. Je suis si faible de craquer devant lui. J'ai horreur de montrer mes larmes, de dévoiler ma tristesse au grand jour. Encore plus à Dae Min qui ne méritait que mes sourires les plus sincères, et non ce négatif que je hais tant. Pourtant en amour, on prend le bien comme le mal, non ? Alors pourquoi me bornai-je à ne vouloir que lui donner le plus beau pour éviter qu'il s'attarde sur le plus moche ?

Mes pensées s'embrouillaient beaucoup trop pour que je sois capable d'arriver à en saisir une. Les perles translucides continuaient de coller sur mes joues, rencontrant à maintes reprises ses doigts gelés. Ce contact faisait partie de ma vie à présent, et je l'aimai énormément. Sans dire un mot, je posai mes propres mains contre ses joues pour l'attirer à moi et déposer mes lèvres contre les siennes. Je ne voulais plus perdre de temps à me voiler la face, à me dire que c'était une erreur de parcours. Non. Cette fois, je veux vraiment l'embrasser de mon pleins gré sans aucune surprise. Qu'importe si ma façon de faire n'est pas douce et que je dévore sa bouche. Qu'importe que je me montre brusque dans cet échange pour obtenir l'entrée de ses lèvres et jouer avec sa langue. C'est la meilleure façon de lui faire comprendre mes sentiments envers lui. C'est le meilleur moyen pour qu'il capte que je l'aime bien plus qu'un ami.

ça n'a jamais été facile pour moi de dire mes sentiments amoureux à quelqu'un. Au collège, j'étais bien tombé sous le charme de cette fille, mais jamais je n'ai su lui avouer. Au final, nous n'avions rien vécu ensemble, puis nous nous sommes un peu perdu de vue malgré nos messages ou rendez-vous entre potes. C'était un peu comme avec Dae Min, sauf que c'est lui qui était secrètement amoureux de moi. Est-ce la même chose pour lui ? Cette impression d'être capable de rien face à la personne qu'on aime ? Cette envie de toujours la voir heureuse et bien, même si ce n'est pas notre cas. C'est seulement en repensant à mes propres expériences que je peux analyser la situation actuelle et comprendre par la même occasion le jeune vampire. Certes, ça fait seulement - et à peut près- trois semaines que j'ai réaliser que son comportement n'était plus le même. Mais lui, ça doit faire plus d'un an qu'il a dû remarquer mes petits secrets, mes mensonges. Idiot, c'est la seule chose que je peux dire sur moi. Un véritable abruti qui ne voit que trop tard les choses.

évidemment que je pensais à Kwang Ho, puisque je lui parlai de lui et de notre lien. Pourtant, je n'ai rien sortit du genre "je l'aime beaucoup" ou un truc dans le même style. C'est mon maître et je suis son calice. Je lui dois obéissance et bien d'autre chose, mais j'ai quand même le droit d'éprouver de véritable sentiment envers une autre personne Et puis, l'aîné m'a toujours fait comprendre que je n'étais pas si important à ses yeux, qu'il avait quelqu'un d'autre pour survivre et qu'au final, j'étais plus une épine dans son pied qu'autre chose. Kwang Ho doit me voir comme une mauvaise herbe impossible à transformer en jolie fleur. Après tout, je n'exécute qu'une fois sur deux ce qu'il désire, et seulement si c'est saint et faisable. Normal qu'il se déchaîne plus sur moi que sur Min Hun qui doit presque tout lui refuser. Je laisse un peu trop de liberté à ce vampire pour me montrer plus résistant, pire, je suis trop faible face à lui. Qu'importe! Ce n'est pas de Kwang Ho que j'ai envie de penser, mais de Dae Min. De notre relation qui était si solide par le passé et qui commence un peu trop à battre de l'aile. D'accord, il est amoureux de moi depuis longtemps et je n'ai jamais rien remarqué, mais cela a changé. C'est différent maintenant et je fais des efforts surhumains pour qu'il le sache. Quitte à me prendre des remarques blessantes en pleine figure. Comparé à l'autre vampire, Dae Min est gentil, c'est même un agneau. Je me fiche qu'il soit vexant envers moi.

Je me sentais si fautif pour le coup, et c'est sûrement pour cette raison que je n'avais pu retenir mes larmes d’inonder mes joues. Lui dire je t'aime directement aurait été horrible, pas après ce que je lui avais fait subir. Pourtant, je tentai avec ma légendaire maladresse, de lui faire comprendre ce que je ressentais pour lui. C'était différent qu'avec Kwang Ho, et s'il l’apprenait, je ne donnais pas cher de ma peau. ça ne m'empêchait pas de le sous-entendre à plusieurs reprises en espérant que le message passe. évidemment, je suis bien trop sceptique et pointilleux par moment que je désire être plus que sûr. Les mots ne prouvent jamais rien, bien que ma mère m'ait enseignée la parole. C'est sûrement mon père qui m'a apprit à relever ce qui bouillonnait en nous par des actes. Au fond, je remercie mes parents d'avoir su me donner une bonne éducation pour me permettre de sortir de mes problèmes encombrant. Comme l'amour et les déclarations, j'étais un boulet pour cela. La lettre, la fleur ou les beaux discourt ne m'aidaient pas. Alors je prend la voie la plus courte et la plus facile. Attraper son visage semblable à de la porcelaine pour le rapprocher du miens et sceller nos lèvres.

Depuis combien de temps rêvai-je de pouvoir lui rendre ce baiser ? Beaucoup trop longtemps, pour être honnête. La dernière fois au Camélia, Dae Min avait cru n'importe quoi et je voulais qu'il constate que ce n'était pas du dégoût. Ce contact me donnait des frissons, tandis qu'il glissait ses mains dans mon dos pour me serrer d'avantage contre lui. Mon coeur allait trop vite, il tapait trop fort. Combien de minute pourrai-je tenir ainsi à l'embrasser comme un damné. Si cet échange pouvait lui transmettre absolument toute ces choses que j'éprouvai pour lui, je me fatiguerai plus à chercher mes mots. Mais ce n'est jamais si simple, pas comme ce baiser que je lui donnai avec joie et amour. Le rideau était bien levé sur ce nouveau spectacle où je prenais plaisir à improviser mon rôle. Rien n'était prévu d'avance, je jouai selon mon envie et ma passion. Dae Min est ma passion, comme il sera sûrement la main me poussant dans le vide. Cette relation devait rester secrète et cacher aux yeux de Kwang Ho, sinon le vampire aurait des ennuies par ma faute. Je ne veux pas sentir la menace qui émane du corps de mon maître prêt à bondir sur mon meilleur ami. Sur celui que j'aime, plutôt. Je ne veux plus ressentir cette colère qu'il dégage en le regardant, cet aura noir qui envahit son être pour le rendre aussi féroce qu'une bête enragé. Je veux que Kwang Ho trouve un réel bonheur avec quelqu'un, mais qu'il me laisse prendre le miens.

Finalement, nos lèvres se séparèrent et je reprenais mon souffle par grande bouffée. Mon torse collé contre le siens devait être plus mobile que d'habitude, cet organe martelant encore et encore la paroi de ma poitrine. Ce n'était pas douloureux, plutôt enivrant et affolant à la fois. Jusqu'à sentir son souffle dans mon cou. Ce simple contact indirect me rappelait de nombreux souvenirs, et pas des plus joyeux. Pourtant, je ne repoussai pas Dae Min, comprenant son soudain affolement à garder son nez trop proche de ma jugulaire. « Dae Min... à quoi penses-tu ? » Lui demandai-je au creux de son oreille. Mes mains quittèrent ses joues pour laisser mes bras enlacer son cou. On dirait vraiment un couple dans cett position, et ce genre de pensée me faisait chaud au coeur. Certes, je ne l'aidai pas pour autant à empêcher le pire. Et s'il venait à me mordre, Kwang Ho allait le ressentir et j'allais en souffrir. Peut-être que je ne devrai pas jouer autant avec le feu. Doucement, je ramenai mes mains vers ses épaules et l'éloignai un peu de mon cou. « Si tu fais cela... Tu auras autant d'ennuies que j'en aurai. » Lui confiai-je en baissant les yeux, peiné de lui offrir ce qu'il pouvait désirer. Si ce lien n’existait pas, alors je l'aurai laisser faire. Mon sang n'est pas si précieux, il est dangereux. Causé du tord à Dae Min n'est pas dans mes intentions, énervé Kwang Ho non plus. Alors autant éviter le pire en gardant nos distances. « Je t'aurai laisser faire si je n'étais pas un calice... Mais je ne veux pas que tu sois blessé par Kwang Ho quand il le ressentira... »

Jusqu'à aujourd'hui, j'ai toujours cru que Dae Min prenait ma défense parce qu'il était mon meilleur ami, et que c'est un peu ce que l'on fait entre potes, non ? Pourtant, j'ai compris récemment que ce n'était rien de tout cela. Que l'attention qu'il me portait avec insistance n'était pas dû à de la simple amitié, mais bien à des sentiments amoureux. S'il lui s'aveuglait bêtement avec, moi c'était naturellement le cas. à croire que je vivais les yeux fermer sans jamais rien capter. Au fond, j'avais autant de peine pour lui d'avoir un parfait abruti comme ami, que pour moi qui ne remarquait jamais le plus évident. Pourquoi diable Dae Mn tombait amoureux d'un gars aussi débile que moi ? Regardez où j'en suis dans ma vie. Ou ce que je peux appeler de vie puisqu'elle ne m'appartient même plus à présent. Une seule et unique personne décide de mon sort, et cela qu'importe ce que je pourrais faire. Comment puis-je me sentir vivant dans ce genre de situation ? Ou comment puis-je apporter quelque chose de plaisant à celui que j'aime le plus ? Je l'ignore, mais j'en souffre autant qu'eux.

Dans la pénombre du parc, j'avais uniquement la chance de voir la silhouette et vaguement le visage de Dae Min. Je n'avais pas cette faculté me permettant d'améliorer ma vision, surtout pas la nuit. Au moins, mon meilleur ami possédait une chose que je n'avais pas. La chance de scruter mon visage ruisselant de larme, ainsi que la honte d'être si faible à ce moment précis. Pourtant, ce petit détail ne m'empêchait en rien d'agir. Bien au contraire, il m'évitait bien des supplices à m'enfoncer dans ma maladresse, pour me donne l'occasion d'embrasser amoureusement et brusquement le jeune homme. Depuis combien de temps j'y ai pensé et bien trop réfléchit ? Sûrement des jours et des jours, en me demandant comment j'allais procéder avec lui. Au final, c'était plus simple d'échanger ce genre de contact, qu'essayer de dire quelques mots. Mon manque d'air était un poids comparé à un vampire qui n'avait plus besoin de cela, et ça me frustrait réellement de devoir quitter ses lèvres à un moment si précieux. Je ne pouvais malheureusement pas aller au-delà de mon corps et éviter de m'étouffer comme un idiot.

Cette relation finirait par être à double tranchant. Dae Min risquait sa vie en restant avec moi, comme il résistait de trop à me mordre. Mon sang n'était qu'un poison à mes yeux, et il allait ruiner mes chances avec lui. Quant à Kwang Ho, je n'ose imaginer les bonnes idées qu'il aurait pour détruit mon ami. Il serait tellement contre cette relation, que même ma mort devrait le satisfaire, plutôt que me savoir dans les bras d'un autre. J'en rage. Suis-je condamné à voir mon meilleur ami vivre éternellement loin de moi ? Suis-je condamné à me retrouver seul, ou avec mon maître libre de faire ce qu'il veut, jusqu'à la fin de mes jours. Je vais juste finir vieux et abandonné de la race humaine, avec la fierté d'avoir été un bon calice. Une fierté que j'emporterai malgré tout dans la tombe, sans le regard compatissant de l'homme que j'aime. Oui voila. C'est avec ce genre de pensée que je scellai d'avance mon existence. Dae Min est comme un fruit interdit que je n'ai le droit de toucher, ni d'approcher. Lui aussi le savait parfaitement, et je n'avais même pas la nécessité de lui rappeler.

Pourquoi en venais-je toujours à parler de Kwang Ho ? Il hantait ma vie et je ne pouvais faire autrement. L'odeur de Dae Min resterait collé à moi et mon maître le sentirait d'un instant à l'autre. Si je peux empêcher mon ami de souffrir, ce ne serait pas mon cas. Mais je préfère largement recevoir les coups, que savoir Dae en danger. C'est moi et seulement moi qui jouait de trop avec le feu, et j'allais vraisemblablement me brûler. Mes yeux se relevèrent lentement vers les siens quand je sentis ses doigts attraper doucement mes mains. Qu'avais-je cru sur l'instant ? Qu'il me demanderait quelque chose du style "sors avec moi" ou je ne sais quoi encore. Khenty, tu es bien trop stupide. Au contraire, Dae Min relâchait finalement sa pression, mes bras revenant le long de mon corps. C'est tout ? ça se terminait comme cela ? Alors il n'y aurait rien de plus entre nous ? à part ce baiser, Dae Min ne m'avait pas clairement fait comprendre qu'il voulait aller plus loin. C'est sûrement moi qui me fait des films grotesques. « Je voulais juste que tu saches mes sentiments et que... Je t'aime... » Avais-je doucement murmurer en me fichant pas mal de l'impact de ces simples mots. Je l'aime, et je n'ai pas envie de me cacher. Encore une fois, je venais de réduire mes chances avec lui à zéro. « J'aurai voulu m'excuser de te faire autant souffrir... Mais je n'ai aucun regret à ressentir tout cela pour toi. Qu'importe ce qui peut m'arriver, ça ne changera pas mon coeur. » Avais-je conclu avec un sourire au coin des lèvres. Tant pis si je mourrai, ou si je restais enfermer. Au moins, Dae Min était au courant. S'il partait et ne revenait plus, alors je pourrai être aussi vide qu'une poupée. N'étais-je pas ainsi pour ce vampire ? Une poupée rempli de sang. « On pourra se revoir, n'est-ce pas ? » Lui demandai-je bêtement avec le plus d'innocence possible. J'y croyais tellement que la chute serait rude. Pourquoi n'avais-je pas la force de le retenir d'avantage ? Je n'arrivai qu'à me rapprocher de lui et de passer mes bras autour de son corps. Mon torse contre son dos, je profitai de ce léger contact avant de soupirer d'aise. « Pardonne-moi. » Je l'avais souffler en restant contre lui. Qu'il me pardonne de penser à cela. à cette éventualité qui revenait en permanence. Si je devenais un vampire, plus rien ne pourrait me retenir. Avec un peu de temps, mes appréhensions sur le sujet finiraient par disparaître.

L'avoir tout contre moi me prodiguait tellement de bien. Il n'y avait aucune autre source de chaleur, à part la mienne, et je m'en contentai parfaitement. Je n'avais plus besoin de ces quelques degrés en plus dans son corps, ils étaient inutiles comparé à ce que je pouvais ressentir pour lui. Peut-être que Dae Min ne me croit pas, et qu'il a sûrement plusieurs raisons de le faire, mais je n'ai jamais été aussi sincère avec lui. Pour le coup, ma conscience pourrait même répondre à n'importe quelle question qu'il pourrait se poser. et ma franchise prendrait le dessus, sans aucun effort. Pourtant, je ne suis et ne pourrais jamais être dans sa tête, ni savoir ce qu'il pense de moi au plus profond de lui. Peut-être ne me voit-il pas à ma juste valeur ? Peut-être en est-il tellement éblouit que ça l'aveugle un peu trop ? Je l'ignore, mais je voudrais savoir le fond de ses pensées.

Un long frisson remontait le long de mes bras quand je sentis ses mains refroidit se poser contre les miennes. Ce contact me perturbait toujours légèrement au début, avant que j'en prenne l'habitude. était-ce une façon de me dire qu'il était là ? Dans son cas, je ne pouvais voir nos mains liées, juste les sentir physiquement parlant. à ce moment précis, je n'étais pas aussi chaud qu'un humain normal. C'était presque... Comme lui... l'idée d'être comme Dae Min me traversait souvent l'esprit, et j'en venais à douter de moi-même, de mes origines et de mon futur. Que penserait-il en apprenant cela ? Une chance qu'il ne sache lire en moi comme peut le faire Kwang Ho. Froid ? Mes sourcils se fronçaient un peu, tandis que je réfléchissais à sa question. « Non... » J'aurai voulu ajouter que je me sentais bien, mais cette phrase me semblait soudainement lourde. Comme si elle pesait des tonnes sur ma langue, et que c'était impossible à dire. Oui, je me sentais vraiment bien avec lui. Son manque de réponse voulait-il dire "non" ? Alors, il partirait ? Ne le rêverai-je plus à la maison comme chaque jour? Ni au Camélia comme chaque matin ? Me fuirait-il tout simplement ? Tant de question qui reste à l'intérieur de mon être, me blessant d'avantage. Face à lui, les yeux dans les yeux, je n'arrivai plus à rassembler tout mes esprits. Il me rendait si faible, si vulnérable et il ne devait sûrement pas en avoir conscience. Doucement, mes doigts se resserrèrent d'un chouia autour des siens, comme si je me refusai à les lâcher. L'une d'elle m'échappait déjà, avant que son pouce touche ma lèvre inférieure. Ce geste me faisait déjà rougir telle une tomate, alors que j'entrouvrais ma bouche. Elle restait quelques secondes ouvertes, avant qu'un soupir s'en échappe et que je puisse calmement les prononcer. « Je t'aime. »

Ce ne fut pas si dur, bien que les mots furent un instant bloqués dans ma gorge. Une fois sortie, le poids pesant sur mes épaules s'évaporait comme de l'eau au soleil. Si cela était un rêve, alors je ne voulais pas m'en réveiller. Qu'il dur éternellement, qu'il se répète à jamais. Je m'en moque, tant qu'il reste le même, tant qu'il est là. Ses lèvres m'attirent, son regard m’ensorcelle et tout en lui me donne des frissons. Je n'ai aucune envie de le quitter, ni de m'éloigner mais sa réaction en dit long. Dae Min plaquait brusquement sa main sur son visage, lâchant les miennes comme s'il brisait ce nouveau lien crée à l'instant. Qu'importe la situation, je restai un poison pour lui, le plus gros danger de son existence. Cette idée me fit baisser les yeux, juste avant de le voir se mordre et de paniquer comme une gamine. Mes agissements n'étaient pas bien différent de ceux d'une nana.

Partir ? J'en restai bouche bée sans pouvoir le quitter des yeux. Partir ? Après qu'il se soit volontairement blessé ? Non. Je ne voulais pas le laisser dans cet état! Mais... J'étais la cause de cet état... Aish, bon sang! Pourquoi ça n'arrivait qu'à moi ? Pourquoi je ne pouvais pas dissimuler cette foutue odeur que je déteste tant, même sans pouvoir la sentir. « Dae Min. S'il te plait, n'oublie pas une chose... Même si je pars ... Je t'aime. » Mon sérieux devait se lire à merveille sur les traits crispés de mon visage. Qu'il le sache, le comprenne, l'enregistre, je m'en fou. Mais je refuse qu'il cherche à l'oublier ou à l'effacer. Comme je m'en fiche que Kwang Ho en soit content ou non. Il a peut-être ma vie entre ses mains, limite mon corps aussi, mais pas mon coeur. Bien qu'il est aussi une place à l'intérieur, la sienne ne sera pas aussi grande que celle de Dae Min. « Ne me laisse pas.. Ne disparais pas comme ça.. Pas du tout même.. J'ai besoin de toi, plus que tu ne le penses.. » Et pourtant, je reculai d'un ou deux pas en pensant que cela estomperait l'odeur. Me croirait-il ? Ou partirait-il sans m'écouter ? J'avais tellement peur qu'il me tourne le dos en croyant à mon bien. Il pensait vraiment que Kwang Ho pourrait me rendre d'avantage heureux que lui ? Oubliait-il qui je suis à ses yeux, et que nous sommes deux à partager cette place ? Son second calice est là. La pensée qu'il puisse me supprimer en gardant l'autre m'effrayait autant que le reste. Alors qu'il ne m'abandonne pas.

Dae Min me rendait ma phrase dans un doux murmure, creusant mes joues d'un large sourire. Son baisé était divin, comme si une vague de magie se déferlait en moi et me donnait des ailes. J'aimai tellement ce contact tendre et apaisant, que je ne pourrai plus m'en passer. évidemment, des tonnes de questions me traversaient l'esprit, mais je faisais toujours en sorte de les ignorer et de focaliser toute mon attention sur lui. Dae Min était le seul à occupé mes pensées pour le moment. La suite des événements, une fois face à Kwang Ho, ne me perturbait pas autant que je l'imaginai. Certes, ce ne serait pas le même refrain face à lui, mais qu'importe. Après tant de temps à nager dans un océan de doute, voila que j'arrivai à sortir la tête hors de l'eau pour respirer pleinement. Le jeune vampire n'était pas seulement une bouée pour moi, il était un navire entier. C'était avec lui que je voulais voguer sur les mers, découvrir le monde et couler à la fin. Digne d'un film.

Bien sûr, il y a toujours des rebondissements dans un film, et parfois une mauvaise fin. à ma grande surprise, le jeune homme venait de se mordre la main sous mon regard ébahit, choqué. était-ce possible ? était-ce réel ? Pourquoi ? Dae Min se retenait à ce point avec moi ? Si... Si ce lien ne m'enchaînait pas à un seul vampire, sûrement lui aurais-je accordé mon sang. Or, l'atroce sensation qu'avait causé sa première morsure me revenait en tête. Ce n'était pas "plaisant" comme avec Kwang Ho, bien que ce soit toujours douloureux. Cette fois là dans notre salon, j'ai bien cru que mes veines prenaient feu, que mon corps allait partir en fumée. Se doute-t-il de la souffrance que j'ai éprouvé à cet instant ? Sûrement que non. Lui expliquer reviendrait à parler de Kwang Ho et de notre lien, c'est frustrant. Ne puis-je pas tenir une conversation avec lui sans devoir prononcer ce nom ? à croire qu'il m'obsédait malgré moi.

Mon cerveau avait agit de lui-même, poussant mes jambes à reculer de quelques centimètres, sans pour autant fuir. Il le voulait, je le savais très bien, mais pas moi. On avait réussis à dire ce que l'on gardait durement en nous... Et maintenant, il fallait se quitter ? N'est-ce pas cruel ? N'ai-je pas le droit de rester d'avantage avec lui ? Pourquoi fallait-il que ce maudit sang le rende ainsi ? Au fond, je m'en voulais tellement à sa place, comme si c'était uniquement ma faute de l'attirer de cette sorte. Finalement, j'étais dans l'incapacité de prendre mes jambes à mon cou, et Dae Min le fit pour moi. à nouveau, je le regardai s'éloigner dans la pénombre du parc. Non... C'était pas juste de revivre cela pour la énième fois. Je m'en mordais furieusement la lèvre, énervé contre moi-même. Khenty, idiot. N'es-tu pas capable de le retenir d'une meilleure façon ? De le convaincre un peu mieux ? Un soufflement d’exaspération se répercuta dans l'espace vide du parc. Ce serait sûrement une erreur, mais tant pis.

Depuis des années, Dae Min était vraiment la seule personne que j'aimais à en crever, et que c'était réciproque. Pourquoi devrais-je le laisser partir ? L'égoïste et le capricieux que je suis, partait déjà à sa poursuite. Je connais les risques, combien de fois me les suis-je répété. Une chance pour moi, le parc n'était pas immense et le tour fut vite fait. Le vampire était là, assis sur un banc, le visage caché par la noirceur des lieux. Tant mieux. Je ne pourrais pas voir ses expressions en me plaçant face à lui, le dominant de ma hauteur. Ainsi, je gagnerai sûrement en autorité. « Oh Dae Min. Je sais très bien les risques que je prend en faisant cela et sérieusement... Je m'en moque. Je n'ai aucune envie de te laisser partir, ni même de te voir avec quelqu'un autre et encore moins de vivre sans toi! » Protestai-je en le fixant, ou je suppose que c'était le cas. Le lampadaire était un peu loin pour nous éclairer suffisamment. « Rentrons à la maison, ensemble. » Après tout, j'avais ma voiture garée dans le parking. Mais c'était pas ça le problème! Je voulais juste le savoir avec moi! « Sors avec moi. » Au timbre de ma voix, cela ne ressemblait pas vraiment à une question, ni même à une demande. J'avais la nette impression de lui imposer cela, de le forcer à être mon petit copain. Certes, je n'aurai jamais ce lien avec lui que j'ai avec Kwang Ho, mais qu'importe. Le notre serait différent. « J'ai envie de toi, de ta présence, de tes sourires, de ta voix... Je te laisserai plus fuir, Dae Min. » Prononçai-je fermement, sans lui laisser l'opportunité de me contredire. Ne connaissait-il pas ce côté glaciale dont je ne faisais jamais preuve ? « Si je te retiens pas, je finirais par le regretter plus tard. Ce n'est pas ce que je désire ... » Au fond, je m'en fou s'il me mord, si j'en souffre ou si j'en meurs. J'aurai la satisfaction d'avoir fait quelque chose de bien, au moins une fois dans ma vie. Je me sentirais pas aussi inutile et défectueux qu'avec Kwang Ho, qu'importe ce qu'il peut en dire.

C'est faux. Je ne mesurai pas du tout l'étendu des dégâts, ni même les risques que j'encourais à le suivre de la sorte. à mes yeux, si je le laissais partir, plus jamais il ne reviendrait. Pourquoi devrais-je le regarder disparaître et retourner à ma petite vie de calice ? J'aime Dae Min, je ne veux pas le perdre. C'est pas seulement des paroles dites en l'air, c'est surtout une certitude que je ne peux plus éviter. Si j'ai couru jusqu'à lui en ignorant la lourdeur de mon souffle, c'est simplement pour ne pas le perdre. évidemment, je me doutais que je jouais un peu trop avec le feu et que j'allais forcément me brûler en croyant bien faire. Mais tant pis. J'endosserai mes erreurs et assumerai mes fautes commises dans un avenir proche, très ou trop proche même. Mes jambes avaient vite fait de le rattraper, juste avant qu'il ne décide de partir du parc. Magnifique timing, pensais-je en me postant devant lui et en imposant ma présence sans me soucier de son regard. J'étais là, et je ne comptais pas partir.

Idiot. C'est la chose que je me répète souvent, à chaque fois que j'entreprend quelque chose de bien ou non. Généralement, ça foire, ça part en cacahuète et après je le regret. Or là, ce serait sûrement le contraire, si je n'étais pas revenu vers lui. Ma conviction était à son comble et je refusais que Dae Min me repousse ou me mette un vent. Après tout le courage que je venais d'encaisser pour dire mes mots, pour le retenir, pour le ramener. Oui, je désirais rentrer avec lui, dans ma voiture, qu'importe si mon odeur devenait pestilentiel et qu'il finisse par craquer. Tant qu'il était là, avec moi, qu'est-ce que ça peut bien me faire ? à croire que je tiens aussi peu à ma vie pour la confier ainsi à mon meilleur ami. Ou celui que je voulais comme petit ami. Car oui, j'ai encore ouvert ma bouche pour lui demander... Non... Le forcer à devenir mon copain. Celui qui serait toujours là quand j'aurai besoin de lui, qui ne se plaindrait jamais de mon comportement, qui serait capable de me supporter à longueur de temps et qui m'aimera quand même, malgré les différents à venir. En fait, j'espérais ne plus me disputer avec lui, ni même de me prendre simplement la tête pour x ou y raison.

Son geste me fit douter durant de longues secondes. Pourquoi venait-il d'attraper mes épaules et me reculer ? Avais-je fait ou dit quelque chose de mal ? Peut-être qu'il ne voulait pas de moi à ce point ? était-ce plaisant de me regarder de loin, d'aimer de loin, sans jamais rien vouloir tenter ? J'étais perdu pour le coup. Aimerait ? Pourquoi parler à ce temps là. Ne peut-il pas simplement dire "oui" et conclure cet échange pesant entre nous ? L'atmosphère me semblait étrange, comme si elle ne convenait pas à la situation. M'étais-je mal prit avec lui pour essuyer une sorte de râteau ? Oui, je prenais ça pour un désaccord, un vent magistral. Dae Min n'avait en aucun cas accepté de sortir avec moi, d'être officiellement mon copain. Rien. Juste un geste pour me repousser. Suis-je bête. J'en oubliai ses pulsions vampiriques et son envie de sang. Pourtant, à l'instant présent, j'aurai préféré une réponse favorable, un sourire ou un baiser. Malheureusement, rien de cela n'arrivait. J'étais comme un pantin dont les fils se serait coupés, troquant ma froideur pour de la surprise. Donc, c'était non ?

Rentrer ? Sans lui ? Je remarquais bien sa façon de se retenir par n'importe quel moyen, comme s'il allait se jeter sur moi à la seconde même. Alors que devais-je faire ? Prendre mes jambes à mon cou et retourner à mon véhicule pour l'attendre ? Ou peut-être rentrer directement à l'appartement et poireauter comme un blaireau en croyant le voir arriver ? Tant de question qui me laissait pantois devant lui, dans l'incapacité de réagir à ma guide. Il arriverait. était-ce vrai ? Pouvais-je lui faire confiance au point de partir la conscience tranquille ? Se doute-t-il au moins que je pourrai l'attendre pendant des heures et des heures ? Je l'ignore mais ce serait sûrement le cas s'il venait à jouer la fuite. Néanmoins, mes jambes n'avaient toujours pas bougé, planté dans le bitume de l'allée, pas décidé à prendre de la distance. Qu'attendais-je comme un idiot ? Qu'il dise quelque chose de bien ? Peut-être. J'espérai trop de chose qui ne pourrait arriver et ça faisait de plus en plus à l'imaginer.

J'allai réellement partir. Mon cerveau s'était enfin décidé à se mettre en marche, à me faire bouger comme le voulait Dae Min. Mais rien ne se passait comme prévu. Au moment où je comptais tourner les talons, le vampire se rapprochait de moi. La couleur changeante de ses pupilles me fit tressaillir, la crainte et le doute tordant mes entrailles. avais-je trop traîné, trop insisté ? Oui, c'était évident. Mais je le comprenais qu'une fois qu'il se collait contre moi, sans aucune hésitation. Torse contre torse, les yeux dans yeux. Son souffle percutait agréablement mes lèvres, même si ce n'était pas saint à penser de la sorte. De nouveau, je compris mon erreur à me laisser aller quand il portait son attention dans mon cou. De multiples frissons remontaient dans ma colonne, secouant doucement mes épaules. Dans un autre cas, j'aurai trouvé ses coups de langue divin, limite excitant, mais dans cette situation, ça me faisait peur. Je présageai déjà le désastre quand Kwang Ho ressentirait cette affreuse douleur. Sûrement qu'il ne pigerait que dalle sur le coup ? Ou alors, il le saurait de suite et viendrait nous tuer dans la minute à venir. Qu'importe, puisque Dae Min me retenait contre lui, rendant ma fuite impossible. « Dae... att- »ma voix déjà bien basse venait de se briser comme du verre en sentant ses canines transpercer ma peau. Mon souffle se bloquait dans ma gorge, m'étouffant littéralement sous la pression qu’engendrait lentement cette vive douleur. J'allais mourir.

Mes muscles se contractèrent un à un, comme si cela pouvait retenir le mal qui me submergeait rapidement. Pourquoi était-ce si douloureux et insoutenable avec lui ? Tellement insupportable que les larmes montaient rapidement jusqu'à mes paupières, débordant de ces dernières pour dévaler mes joues. Cette fois-ci, Kwang Ho ne serait pas là pour l'arrêter... Pire encore, c'est moi et uniquement moi qui me suis mit dans cette bêtise. J'allais le regretter, c'était certains. Pas seulement à cause de cette morsure, mais à cause de mon lien avec mon maître. D'ailleurs, risquait-il de se briser après cela ? allais-je tomber raide mort dans ses bras ? Ou peut-être qu'il me viderait de mon sang ? Non! Je ne voulais pas mourir! Cette idée me réconfortait à surpasser mon corps en feu, tordu par la souffrance, pour attraper durement sa cuisse et serrer aussi fort que possible. Certes, ce n'est rien et il ne doit même pas avoir mal, mais... Je voulais qu'il ressente ma présence, et le fait qu'il allait trop loin. « St-stop.... Dae... » Les larmes ne cessaient de couler, ravageant mon visage déformé par le déchirement, tel des milliers de pieux qu'il enfonçait dans mon corps meurtri. Ce n'était rien de réjouissant. Il n'y avait aucun plaisir, aucun bien être à ce moment précis. Juste de la peine, du tourment et de la peur. Une crainte de mourir, ou de le savoir en danger par ma faute.

Le monde semblait en suspens autour de moi, comme si le temps venait de s'arrêter et de me plonger dans un état comateux. C'était impossible de résister, ni de bouger. Mon corps restait bloqué contre le siens, et ma force défaillante m'empêchait de le repousser, de prendre du recul. C'était impensable. Allais-je mourir ici ? Ce parc est joli, calme et quelque peu reposant à cette heure de la nuit. Mais je n'avais aucune envie d'imaginer un bouquet de fleurs et une plaque mémorial dans un coin, accroché à côté du banc pour que tous puisse la voir et y laisser une petite pensée à mon honneur. Non. Je ne voulais même pas mourir, ici ou ailleurs. Pourtant, Dae Min était bien plus fort que moi et il n'était pas enclin à s'arrêter de si tôt. Mes membres perdaient de leur ténacité, devenant aussi dur que du coton. Plus il buvait mon sang, plus il prenait ma vie. Peut-être que le vampire le comprenait, qu'il le savait parfaitement mais ça changeait pas son impulsion et sa soif. J'étais simplement condamné à rendre l'âme dans les bras d'un vampire, que ce soit lui en cet instant présent, ou Kwang Ho dans peu de temps. ironie quand tu nous tiens. J'aurai voulu un échange plus adéquat, et pourquoi plus torride ? à la place, on me vidait de ma source vitale.

Durant vingt ans de vie, c'est la seconde fois que je ressens une aussi forte douleur. Au point de me faire pleurer à chaude larmes et de sangloter en pensant à ma pauvre existence de repas pour vampire. étais-je que ça pour chacun d'entre eux ? Un sandwich sur patte avec une odeur savoureuse et attirante ? Je voudrais croire le contraire, me dire que Dae Min aurait pu être un humain comme moi et me manger d'une autre façon. Pourquoi ce genre d'idée perverse venait me traverser l'esprit ? Ma voix émit une sorte de grognement réprobateur, réalisant que j'allais vraiment mal. Pas seulement à cause de la souffrance irradiant dans mon corps, mais aussi à cause du manque de sang me faisant tourner la tête. Utilisant mes dernières fois, j'attrapai sa cuisse pour la serrer aussi fort que possible entre mes doigts. Qu'il lâche. Qu'il se calme. Qu'il ne me tue pas. J'ai besoin de ce liquide affreux et répugnant pour vivre. J'en ai besoin pour rester à ces côtés. Sinon... Il devra passer le reste de son éternité à fixer une pierre tombale avec mon nom inscrit dessus. Désirait-il réellement qu'un truc pareil se produise ? Khenty, tu es bête. Dae Min ne peut pas aller contre sa nature, qu'importe comment tu t'y prend pour reprendre ta liberté.

Le reste ne fut qu'un brouillard complet pour moi. Ses dents se détachaient de mon cou sans qu'un seul son ne quitte mes lèvres. La douleur était toujours là, déchirant chacun de mes membres, transperçant chacun de mes organes. J'avais mal, tellement mal que j'en restais inerte, sans vie. Quand lui tombait sur le sol en se prenant la tête entre les mains, moi, je m’effondrais carrément par terre. Sa voix ne me parvenait pas, comme si j'étais dans un autre monde que le siens, séparé par des milliers et des milliers d'années lumières. Où avais-je donc foiré pour en arriver là ? Le lien tenait toujours ? Haha, je pense encore à ça alors que mon corps refuse de m'écouter, mon cerveau complètement out. Le regard perdu dans le vide, des centaines d'images défilaient devant mes yeux, retraçant ma vie dans le moindre détail. Alors c'était ça la mort ? Je ne ressentais presque plus rien, engourdit par cette carapace vide me servant de corps. Mon souffle me permettait encore de garder l'arme à droite, mais mes sens étaient complètement déconnectés. Combien de temps suis-je resté allongé sur le sol, une partie de mon débardeur et de sa veste tâchés par mon propre sang. Bien trop de temps, à dire vrai.

Toujours prisonnier de cet espace temps décalé, je ne ressentais pas les secouements de Dae Min pour me réveiller. Je n'entendais même pas sa voix me criant qu'il m'aimait et qu'il ne voulait pas me tuer. Je n'étais pas mort. Comment pourrais-je encore penser si c'était le cas ? Non, on aurait dit une sorte de coma pour me protéger de la faucheuse. Il me fallut encore plusieurs minutes avant de sentir l'air revenir à mes poumons avec plus de pression. Encore de la douleur. Mon coeur repartait dans un rythme plus rapide et dévastateur. ça tirait, brûlait, piquait. Je ne suis pas mort. Mes yeux s'illuminait à nouveau, cernés par la fatigue. Seconde fois que je frôle la mort, mais là, je n'étais pas tiré d'affaire. « Dae... ça ... va... » Encore un mensonge. Pouvait-il entendre cet organe s'accélérer à la prononciation de ses mots si faux. Ma conscience recommençait à chavirer, le boum-boum dans ma poitrine se réduisant à un léger bruit de pianotement. Je ne veux pas mourir. Fallait que je reste éveillé, que je reprenne des forces... J'avais besoin de Kwang Ho. Cette pensée ne me réconfortait pas, au contraire, elle ne faisait que noyer une nouvelle fois mon visage sous un flot de larme. La réalité était encore plus douloureuse et horrible que sa morsure. Sans mon maître, je suis mort.